MARCELOSKOPE

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Noël, la bonne période pour engraisser et fourrer oies, dindes et autres chapons ? Que nenni, allez hop, chacun le sien, tous les signes au régime !

Tu voulais vivre d’amour et d’eau fraîche. Tu t’es mis au fist et au whisky. Trop tard, colon et gosier trop large.

 

Arrêtez les partouzes, ça n’a jamais fait maigrir. Mettez-vous au régime de bananes.

Tu t’es mis au Special K, pas celui qu’on achète au Franprix, mais dans une cité de Bobigny.
Il coûte plus cher et il ne fait pas maigrir. Pars en cure de désintox.

 

L’info plus de Femme actuelle ce mois-ci : le doigt dans la bouche pour vous faire vomir ne vous suffit pas ? Mettez-vous un doigt dans le C… pou faire caca.

Le meilleur moyen pour toi de maigrir : la liposuccion Rowenta. Oui oui, avec un aspirateur…

 

Avant de faire un régime hypercholestérolémique. Apprends d’abord à l’écrire, on en parlera après…

Le régime au chou fait maigrir, certes. Mais il fait aussi péter…

 

Quand allez-vous mourir ? Approximativement bientôt, d’un cancer si vous continuez à prendre du Canderel.

Ton régime Dukan, tu l’arrête quand, Ducon ?

 

Manger des produits Taillefine ne donne pas une taille fine, mais rend le portefeuille fin.

Attention, le régime Weight watcher fait ressembler à Marie-Christine Barrault ou Sonia Dubois.

 

Radin ! Rien ce mois-ci, juste un peu de pain sec et de l’eau.

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